——人如果讨厌自己，就会变得很脆弱，如果喜欢自己，就会变得有力量。
自我厌恶是一件很可怕的事，它不仅仅是一种细小的悲伤和失落，而是人生的全面瓦解，对自己的全盘否定，是一塌糊涂的脆弱。
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这是我老公不知道哪里看的，昨天我睡着后发给我的。
我有努力去克制自己的情绪，这几天都尽可能的少发出去，小心翼翼的怕坏心情影响到别人。
了解我的应该都知道我在备孕，备了三年，无果。
老公总是说“前两年别人说什么你毫不在意，甚至会怼回去，今年怎么这么敏感”
可能……“三”对于大多数人来说就是极限了吧，
就像老公生气时数的“一二三”
就像别人总说“再一再二不再三”所以三年了，我开始着急了，加上恋爱，这已经七年多了
从来不曾避孕，我却一直没有宝宝，我的童年从未有过父爱母爱，所以我期待着，期待着给我的宝宝所有别的宝宝有的，
经常有人说我这种思想很恐怖，会把宝宝宠坏，不会的，小凡三观超正，你信我吗，不过话说回来，我要先有个宝宝啊……
我还对两性懵懂时，我就想要个小宝宝，宠Ta爱Ta护Ta长大，但是一直也没实现，
前年，我腰酸痛到无法站立无法低头，医院看腰，不知道怎么的，从外科到内科，最后转到了妇科，嗯。。。医生说。。。卵巢囊肿。。。
当时没有很大感觉，就一点点的不开心，不过，有毛病那就治呗，然后各种检查治疗，最后也好了，又开始期待宝宝，工作压力太大一直也没有(每天八点上班，十一点多才回家，有时候一两个月不让休息一天）就辞掉了工作，调整状态
有一段时间我老公特会玩，带我去荒地，带我下雨天在路边车z，带我去各种酒店放松，然后我忽然有一天，我查出来，我怀孕了，
我还在想以后我宝宝问我他怎么来的，我难道要告诉他，有一个下雨天我在路边捡到的？有趣。
老公一直说他不喜欢孩子。可是看到我怀孕的检查单，你们都无法想象他即将要做爸爸了，他的喜悦在脸上都收不住，每天都在告诉我，过了三个月稳定了我要给xx还有xx还有还有xx都要说我家宝宝怀孕了！
再后来，检查不太乐观，各种指标都不正常，老公和我都小心翼翼的呵护着我，然而，我还是见血了。
第57天的时候。我流血了，医院，医生说“别检查了，没意义了”，然后后来流血的每一天我都不讲话，就自己呆着，还没跟人分享我的喜悦，也不用分享了，没意义了，不过我也缓过来了，毕竟小凡也是经过事儿的人，我又那么乐观，对吧～
过完年我每天都没力气，去找医生。医生说气血严重不足，连自身都要没办法养更别说养孩子，我就开始喝中药，我为了能要宝宝，老公为了我能养好他妞妞，喝了好久中药，上个月医生说我棒棒的，可以了
这个月，亲戚没来，我差点以为我的医生是个神医，医院检查，检查单上只写了几个字“右侧卵巢多囊样改变”
我竟然会期待？医院给过我好消息吗？
这几天，我不能闲着，没事做我就乱想，我呆呆的坐着，老公抱着我，眼泪就一直流，
我重复着和老公说“堂姐怀孕了…嫂子怀孕…我同事怀孕了…姐姐闺蜜也怀孕了…你的朋友比我后备孕宝宝都三个月了…前两天我挨打，还有人跟我说她有宝宝护体，不会挨揍，全世界都在怀孕…为什么我没有……没有就算了为什么还要有各种毛病？老公，宝宝来过了，我没有留住Ta，Ta是不是生我气了，老公，为什么我经历的事都没有一帆风顺的，都要折磨我，为什么呢？”
我就一直问，一直问，开始怀疑自己，开始讨厌自己。
老公很耐心的哄我，哄好了，一个不留神就又陷入死循环。
他的耐心在慢慢的消耗，我感受到了，我难过到发抖，我用手狠狠地掐自己，控制自己的情绪。
我不想让老公担心难受，也不想让他生气，强忍着说“出去吃饭吧”
只等到老公一句“去拿工具”
我有点难过，这时候你竟然要打我，--:"我拒绝！"
老公说:“去！听到没！”
--心想着:"好，既然这样，那你打死我吧，活着不也是难过"，拿了树脂棍递给他，我在沙发扶手上趴好，腿在里面，头在外面那种姿势，
老公也没有让我自己脱衣服，他把我的衣服脱了，
我心里下了决心，打死我好了，你这么狠心我绝对不喊出声，
然而一下我就又哭又喊了，太疼了，也可能我太难过，
我这么伤心他还打我，接下来的每一下我觉得他都用了十分的力，
眼泪像自来水越来越多，散着的头发都湿透了，
我哭着喊老公，喊了好久，
老公说“错了吗”“错了”“错哪了”“不要宝宝了不要了，不要宝宝了”，
老公没接话，身后的痛感觉又重了，抽了一会，
老公蹲下来，说“我什么时候说不让要宝宝”
那时候的我已经不在执着了，我也知道老公是为了什么，
“我错了，老公，好疼，我错了，我不伤害自己了，我不讨厌自己了，好好的，我好好的
我不记得挨了多久，终于停了，
老公许我起来，他坐在沙发上，
我跪在地上把头埋在他怀里，
他摸着我的头“宝宝，你还有老公啊”
对啊，我还有老公，我在执着什么，一切的一切，慢慢来就好了，
就算真的没有又能怎么样呢，我安安静静的趴在老公怀里，
我以为一切都结束了，
然后我听到了一句“这才刚开始，休息一下再打一顿，打完的宝宝真好”我……
(没有了，第二顿还没打）
被老公安抚了一会儿后，老公把树脂棍递到我手里，让我跪在浴室门口，他去洗澡了
开着空调打出汗了？
没有照片，很痛，痕迹很好看，但我不想拍。
我要爱自己，我还是那个嘚瑟的充满希望的小凡吖
谢谢老公帮我发泄情绪，谢谢老公在我迷失的时候帮我找回方向，
来源于微博:是先生的小凡呀
最后我想说:
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